工作的确不好。。。
虽然已经工作了有六年左右。。。
但是回头看看得到了什么。。。
又失去了什么。。。
得到的是一群能陪我无聊的朋友
失去的却是我真实的自我。。。
相当想念过去学生的日子。。。
特别是高中画画的时光。。。
想来也够乐。。。。
人生的漫长。。。
也就是苦短。。。
没有来得及享受。。。
估计就要与这个无聊的世界再见。。。
也不知道这样的日子要怎么来结束。。。
只希望但愿我能做回我自己。。。
2003年11月17日 18：18 济南—头疼~
又是一天
过去啦
今天一天，
头都好疼哦
晕晕的，感觉
在听歌
天天都有听
习惯了，如果没有歌声
我无法想象
跑了个单子
唉！
还是价格谈不来
还有两个多月就要过年啦
今天老妈打电话来了
问什么时候放假
不知道
真的是不知道啊
还早着呢，呵
我说，想我了吗？
想我了，我就回去
这就回去
是啊，
还是家好，一切都是那么的安详
能吃到妈妈做的饭菜真是一件好幸福的事啊
这是我在外漂流的最大的感觉
呵
不知道怎么去照顾自己的胃啊
说真的，
我不会做饭
除了能炒个蛋炒饭什么的
郁闷
惭愧
汗颜
喜欢上一首歌，
就会没命的天天听
直到我厌倦了
该回家啦
可是回家我又能干什么呢？
吃饭？发呆，钻被窝？
大冷天的，
讨厌那种无奈
呵
眼睛好疼啊
不玩啦
下吧
回家好好的写封信
寄双亲一些幸福和温暖
祝福的话，
留在心底
8~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作古正经终于正经八北了一回~~~哈哈~~~好一个漫长的人生苦短~~~~悲苦也...
头一次想回家却被拒绝~~~妈妈没有时间照顾我乐~~~哭~~~她最近好忙...再哭...
其实我很想回去给他们作饭吃呢~~~唉~~~这回力气也省了~~~留着来折磨别人吧~~
恩---想想不知道谁会这么倒霉呢~~~....嘿嘿....嘿嘿
11-18 3：14
我的Q上只有一个人挂着,而我一直在听阿桑的叶子,我的心情都写在了别的地方
发泄完毕后,无法排遣的寂寞和孤单,我要的究竟是什么? 我一个人在家睡觉煮泡面
自己看肥皂剧看书,自己和自己说话,我想象我和他在一起拥抱可是我只能猜想,我喜欢
的人的声音的温度,嫉妒,迷糊,脆弱,挣扎,忍让,我知道不信任他,可我努力想要去信任,
至少让我自己骗自己吧,至少让我忘了他吧,至少不要再去他的任何事情任何一句话一个
眼神一个动作,窗户外面好冷,如果打开的话我的头发一定能够飞起来,在我以为已经忘记
了的时候,有为什么要听到他的声音让我依恋着,不肯舍弃
喵~~~醒来的时候天色有些暗了~~~我知道白天即将过去~~~迎接我的又会是黑夜~~~
日子在重复~~只有希望在消逝~~从温暖的6月到寒冷的11月~~~
从清晰到模糊~~~从激动到茫然~~~
不清楚食言而肥的日子~~~却知道希望破灭的感受~~
可我仍然继续着~~~这并不让人意外~~~仿佛事情本该如此~~~
依然记得第一次到游泳池玩的情形~~~
蓝色的水面让我雀跃~~可当接触到那冰凉我却凝固了~~~
把自己浸在水里~~全身都在疼痛~~可仍在不停的划动~~~
那时候的我好象不能自已
上岸后我青紫着嘴唇~~头一次感受到太阳是那么的温暖~~~我想我喜欢这个~~~
到现在我依然喜欢~~~不间断的游了7年~~~虽然个子没有像妈妈想象的长很高~~~
可是我已经可以感觉到自己像条鱼了~~我爱那冰凉的温度~~我爱那温柔划行的感受~~
一切照旧~~而我却已经适应~~~
这种状态的我~~~是否在很久以前就习惯了~~~就像游泳~~~就像我们~~~
冰冷~~~而我已经接受~~~所以~~
我将继续~~直至溺水而亡~~不为其他~~只为这冰冷温度~~
无言的沉默，还有沉没在雨的夜里。不小心翻开了去年的日记，关起满室不足的氧气，任由思绪在风中飘飞。日记里是零散的片段，拾起那时的感觉，如同迷离幻动的无意识的呓语，那段记忆已经不再属于现在的季节，连模糊的字迹都已经不再属于故事中的主角，却又不由自主地开始溯回到我生命中的幻象里去。
是的，每次开始一次新的旅程，我都不清楚明天我会怎样，也许这并不重要吧，告别过去吧，别张望回头有很多东西已经是不能在捡起来的。我的新鲜感一次又一次的让我失望让我沉默，于是后来把自己的轻狂开始敛去，感觉到自己似乎不喜欢承认的老离我越来越近，而年轻的记忆也开始泛黄，旅途中的人来了一匝又走了一匝。挂在脸上的无奈表情越来越清晰，而能做的却是只有平静地面对这些无奈
本上只有寥寥几字：冬，很冷。树枝的希望，人的迷惘彷徨。
只有枯哑的树枝还在向上望着苍穹。可它们也是一碰就碎，没有人知道它要望到什么时候，可能是春天吧。至少它还有春天可以希望。可生命的希望究竟在哪里？
路灯下，所有人的表情永远都是一样冷，甚至比这西北风还冷冷地刮着，这城市里该有多少寻梦的人吧。永远在追寻着自己也不知道的欲望幻想，在城市的每个角落里发芽，一会就又夭折在瞬间。而这些他们永远也不知道。
聪明的你，在匆匆的脚步中发现了那种无止境的无奈吗？思考吧，到什么时候你才可以发现快乐的方程式是被人类自己复杂化了呢？
你的快乐给予谁？你的快乐又来源谁？
我想着，那个发明了节日的人，肯定是不快乐却有极其渴望快乐的。可找寻来的快乐真的是快乐的吗？节日里的快乐是属于谁的？人，孤独的人，寂寞总在这样的冷风中开始侵蚀你身体的每个细胞。于是你开始渴望被理解，理解你的情感你的悲伤甚至那不可多得的快乐。人在标榜个性的同时却又不停地融入了共性中。
一直认为，快乐，是源自内心的，是属于一种瞬间的快感。也有人问我附注在节日上的快乐到底能否属于真正的快乐？我，没有答案。。。。。
追寻，不停歇，可能我们追寻了一辈子都不知道自己要追寻的就隐藏在冷的风外。。。
曾经，为等待一个人。过着封闭式的日子，天天的天空都是灰，连雨也没有，只有阴霾。人人都说苍白的脸上是看不到快乐的。
似乎只有在梦中，我才可以笑得愉快一些，直到，从梦里破碎的声音让我最后听到。我不明白地看着周围，我的眼里竟然真的只有了灰，白，黑。现实只是不抵简单的残酷，看不透的就永远就是灰派的色调。
我也问，在梦中的我和在现实中的我，哪个更真实？梦中，至少我哭过我笑过我难受过也快乐过，可等醒来的时候，除却冷空气与我心灵的对话之外，一切都已经消失了，我找不到任何痕迹。
可现实中呢，每天重复着一样的繁琐，甚至昨天对于明天也是没有痕迹的，唯一好的，也只是在脑海中留下一些蛛丝马迹般的记忆，找不到可以激励的东西，只有百般无奈的面对，最后还是一样的空虚与无聊。为什么我们还是倾注那么多的在上面？我开始困惑，怀疑我今天所做的一切，憧憬明天该去做的，到终究有一天我都开始认为它们也不过是一场梦而已。
天空没有任何痕迹，然而我早已飞过。
如果忘记就意味着背叛，那么我们一直背叛着，今天背叛昨天，而明天又背叛今天，自己的记忆又背叛着自己。<BR><BR>失去了这份好奇心，又开始了那份的背叛。爱情只是这种幻觉，在自我与他我的胶着，争扯中诞生。自我向他**近，他我满足自我，一旦两种力量平衡下来，找到新的支点，所谓的爱情也烟消云散。便又开始了踏上了对新的爱情向往和寻求的旅途。
生活，也不就是不断的离开的过程吗？<BR>然而生活在别处，是的，我们一直如此。<I></I> <BR>而关于未来，依然是没有解答的。<BR>
小钰一路珍重。。。
有时间没事的时候给我来个信。。。
惦挂着你的紧。。。
钰姐，服了，真的~
人们每天都在现实与幻想中挣扎，渴望找到一些不会消失的事物
可终归也只是徒劳，最后明白一个道理，活着装糊涂，认真过活的人永远不会得到渴望的解脱，即便是糊涂更得不到。
短暂的生命中会得到什么呢？可能是失去吧，如果硬要把失去当作一种可以得到的东西来定义
也想更认真的活着，直到能找到死去的原因，那一刻希望能够超越生命的束缚，进入另一个制约平衡的空间。
如果不能，也想能认真的感受末日的疼痛到无法感受
为生命而执着是不会背叛的，只有意识的进化
接着写吧，支持！！喜欢这些挣扎的美丽。
其实我的心中一直有一个疑问的~~~无论是爱情~~~还是友情~~不都是基于诚信的基础上么?
如果没有诚信~~~我们拿什么来相信彼此?~凭什么来真心的付出呢~~?只言片语就足够么?
我相信这个原则~~~而且我也尽力的这样做了~~可是......结果呢
我觉得自己陷入了一种境地而无法自拔~~~傻瓜样的~~只能自己和自己过不去~~~
谁都知道话说出来容易~~~想要做到却很难~~~
可是不想自己在乎的人失望~~~~~我会尽力做到最好~~
但说到底我还是孩子~~好多事情都不懂~~~不懂得敷衍~~~不懂得推脱~~
呵呵~~我的朋友~~~我所在乎的人~~~说到做到真的有那么难么?
如果很难~~~我倒宁愿你们沉默~~~而我是不会因此而责怪你们的~~~
当有些东西在我的心里逐渐褪色的时候~~有些东西也随之崩塌~~~
我能做什么呢~~~这一切不是我的错~~~
那夜梦中我们并非耳鬓私磨~~而是在互相嘲笑......
原谅我没有告诉你.....因为我觉得你是不会懂的..
